【雑記】産むか産まないか わたしの生き方

わたしは、産むか、産まないか
結婚を続けるか、続けないか
もう５年も悩み続けています。

発達障害の検査をもとに、みんなとは違う部分が明らかになった。

同性の方が若干安心感があること。

相手だったから好きになること。

でも性行為はしたいと思わないこと。

男の人に女性扱いされるのが嫌なこと。

妊娠出産を考えると吐き気や嫌悪感がする事。

カテゴライズされるのが嫌なこと。

家族にも友人にも誰にも相談できませんでした。
きっとみんな離れて行くと思ったから、
怖くてできなかった。

悩み続けている事で、決断して行動することから
ただ逃げているだけです。

結婚は男性と結婚することで世間体のいい女性になれるから。

結婚したのは男性の中では家族になれると思ったから。

でも私は女性とか男性とか中性でもなく、
ただ「わたし」でいたいのです。

わたしは一人でいたとしても、発達障害グレーやいろんな「生きづらさ」があって、
職も続けることが難しい。

わたしは家族を隠れ蓑にしている。

義理の母、姉は毒親で、わたしはなすすべがない。

旦那もADHD傾向が強くＡＳＤ傾向もある為なのかわからないが、わたしの味方にはなってくれない。

義家族に対して、「そんなはずない」「考えすぎ」という辛さ。

わたしは旦那がいることで、安定を得ています。

嘘をつき続ける罪悪感に自分は一生耐えれるか？

そんな自分でも肯定していけるか？

旦那の人生も犠牲にしている。

わたしじゃなかったら子どもに恵まれ早くいい結婚生活が送れただろう。

わたしの都合でだんなを巻き込んでいます。。。

妻という役割が苦しくて、結婚してから体重は30キロ増加。

わたしのからだは一番正直。

環境をかえなければ。